BuLi 2007-2008

Am Freitag startet die Fussball-Bundesliga offiziell in die neue Saison und deshalb gibt es auch bei mir wieder traditionell einen kurzen Saisonausblick!

Nach den überragenden Leistungen der baden-württembergischen Vereine letzte Saison (KSC souveräner 2.-Liga-Meister und somit Aufsteiger, sowie der VfB überraschend Deutscher Meister) darf man auf jeden Fall auf das Abschneiden der beiden Mannschaften in der kommenden Saison gespannt sein. Die Karlsruher müssen vor allem den Wechsel von Topskorer und Goalgetter Giovanni Federico nach Dortmund verkraften, haben sich allerdings mit den Neuzugängen Andreas Görlitz, Christopher Reinhard, Tamas Hajnal, Christian Timm und Alexander Iashvilli intelligent verstärkt. Da ein Großteil des Teams unverändert bleibt und die Neuen so ausgesucht wurden, dass Sie gut in’s Mannschaftsgefüge passen, setzt der KSC auch diese Saison vor allem auf eine starke Mannschaftsleistung. So sollte der Klassenerhalt auch nach Einschätzung der Experten eigentlich gut machbar sein.

Ebenfalls einig sind sich die Experten, dass das Unternehmen Titelverteidigung für die Stuttgarter sehr schwer werden wird. Die meisten sehen den „FC Babylon“ aus München mit seinem neuen Weltmeister (Luca Toni) und Vize-Weltmeister (Franck Ribéry), sowie dem „Weltmeister der Herzen“ (Miro Klose) ganz vorne. Doch schon öfters hat sich gezeigt, dass nicht unbedingt das größte Star-Ensemble den Titel holt, sondern das beste Team. Weitere hochkarätige Konkurrenz kommt wie in den vergangenen Spielzeiten hauptsächlich aus Bremen und Schalke, sowie unter Umständen auch aus Hamburg oder Leverkusen.

Und so kommt es diese Saison nun auch endlich wieder zu 2 baden-württembergischen Derbies, die natürlich einiges an Brisanz bieten, vor allem wenn man das allgemein eher angespannte Verhältnis zwischen Badenern und Schwaben betrachtet. Wie auch Stuttgarts Manager Horst Heldt in einem Interview aus dem aktuellen SportBild Bundesliga-Sonderheft bekundet:

Heldt: … Was uns gewisse Sorgen bereitet, ist das Spiel in Karlsruhe am vierten Spieltag. Im Vorfeld wurde mit der DFL gesprochen, dass es ratsam wäre, das Spiel zuerst in Stuttgart auszutragen, weil eine ziemliche Brisanz in diesem Derby steckt.

Warum erst in Stuttgart?

Heldt: Weil man dort die Fangruppen viel leichter trennen kann. Im Wildparkstadion führen viele Wege durch Wälder.

Aber einmal müssen Sie doch ohnehin nach Karlsruhe.

Heldt: Ja, aber in der Rückrunde kann die Lage entspannter sein. Zu Saisonbeginn ist alles überhitzter.

Naja, das finde ich ehrlich gesagt schon etwas übertrieben. Man kann sich schließlich auch auf dem Rasen hitzige Duelle liefern, ohne dass die Fans dabei ausrasten und aufeinander losgehen. Wir sind schließlich nicht in England! Und soweit mir bekannt, wurden in den Karlsruher Wäldern noch keine Hinterhalte von KSC-Fans gelegt …

Außerdem möchte ich noch ein paar Auszüge aus einem weiteren Interview aus besagtem Sonderheft hier zitieren. Diesmal spricht „Torwart-Titan“ Oliver Kahn, der seine Bundesliga-Karriere bekanntermaßen auch beim Karlsruher SC startete (wie etliche seiner ehemaligen Münchner Kollegen, allen voran Mehmet Scholl, der gerade seine Fussballschuhe an den berühmten Nagel gehängt hat).

Die Siegermentalität, die seit jeher Bayern-Mannschaften ausgezeichnet hat, ist in der letzten Saison bei den meisten Ihrer Mitspieler verloren gegangen.

In unserem ersten Spiel in Hongkong spielte bei Sao Paulo einer mit, der sah ein bisschen aus wie Zé Roberto. Ein kleiner Techniker, mit viel Übersteigern. Da habe ich mir gedacht: Zu Zeiten von Stefan Effenberg hätte der genau einmal den Übersteiger gemacht. Danach wäre er auf dem Stadiondach gelegen. Diese Mentalität versuche ich den anderen zu vermitteln.

Wie?

Ich sage, den Übersteiger macht er nur einmal. Beim zweitenMal kriegt er Feuer. Dann macht er es so schnell nicht mehr. Das bräuchten wir wieder. Zeichen setzen. Mir fehlten in der letzten Saison, in Anführung, die Drecksäcke.

Jens Jeremies war so einer, auch Hasan Salihamidzic.

Mark van Bommel ist immer ein Typ, der auch mal hinlangen kann. In der Abwehr, ob es van Buyten, Lucio oder Ismael sind, das sind alles keine Kinder von Traurigkeit. Beim AC Mailand ist Gattuso genauso wichtig, nicht nur Kaká.

Sie stecken im Zwiespalt. Wenn Sie zu brav sind, sagen die Kritiker: „Der Kahn wird altersmilde“. Treten Sie Türen ein, wie Ottmar Hitzfeld fordert, sagen viele: „Der Kahn gehört vom Platz.“

Irgendwann kommt man in der Saison an den Punkt, dass man etwas aggressivere Akzente setzen muss. Insbesondere, wenn es nicht läuft. Wir spielen Fussball – kein Halma, kein Schach. Und da gehört eben eine gewisse Grundaggressivität dazu. Meine Körpersprache war immer schon eher extrovertiert. Das wird sich nicht ändern.

Naja, im ersten Moment fand ich das ja sogar ganz witzig, die Geschichte mit den Übersteigern und so. Etwas näher betrachtet hat das Ganze dann aber schon einen negativen Beigeschmack. Ist es wirklich das, worum es im Fussball gehen sollte? Sich Respekt zu verschaffen, bzw. den Gegner sogar einzuschüchtern? Also ich für meinen Teil sehe lieber spannende Duelle, in denen sich die Spieler mit Ihren technischen Fähigkeiten, sowie Spielwitz und -intelligenz gegenseitig übertrumpfen, als „Signal“-Fouls und gelbe oder rote Karten.

In diesem Sinne: freuen wir uns auf eine spannende Saison 2007-2008!

Zur Einstimmung auf die neue Saison habe ich mich in den vergangenen 3 Wochen übrigens etwas intensiver mit diesem PC-Game beschäftigt, das im Moment recht günstig zu haben ist:

Und da der KSC vergangene Saison leider noch in der 2. Liga spielte und somit nicht im Spiel enthalten ist, bin ich halt mit den Bremern auf Titeljagd gegangen. Auch wenn das letztlich eigentlich ziemlich egal ist, da man im Laufe der als Aneinanderreihung unterschiedlicher „Missionen“ präsentierten Saison fast das ganze Team durch „Blockbuster“-Transfers à la FC Bayern umkrempelt. In meinem Falle standen zuletzt mit Torsten Frings, Frank Baumann, Per Mertesacker und Diego lediglich noch 4 Akteure aus dem echten Bremer Kader in der Startelf. Dafür standen dann aber internationale Größen wie Alessandro Nesta, Wayne Rooney, Hernan Crespo und Frankreichs Nationaltorhüter Grégory Coupet, die zumindest im Spiel zu den am höchsten bewerteten Spielern gehören, in der Mannschaft.

Das abschließende, große Championsleague-Finale gegen den FC Chelsea war dann auch an Dramatik kaum noch zu überbieten! Nachdem ich eine frühe 1:0 Führung durch Marcelinho aus der ersten Hälfte fast über die Zeit gerettet bekam, kassierte ich buchstäblich in letzter Minute doch noch den Ausgleich. Dann kämpfte ich in der Verlängerung weiter, bis Rooney in der zweiten Hälfte mit einem Doppelschlag für die Erlösung sorgte! Und nun fühle ich mich auch dem ein oder anderen Online-Duell gegen menschliche Konkurrenten gewachsen … 😉

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Stoibers gestammelte Werke

Edmund Stoiber feiert heute seinen 65. Geburtstag!

Prost!

Ein schöner Anlass, um sich seine lustigsten Versprecher noch einmal zu Gemüte zu führen. Hier gibt’s die volle Dosis StoiBär:

Rushmes Stoiber Stilblüten-Sammlung

SPEZIALANDYs Stoiber-Fanclub

Natürlich inklusive aller Klassiker wie dem Problembär und „Zehn Minuten!“

Und als kleines „Schmankerl“ gibt’s den Transrapid-Clip von FAKT noch direkt als YouTube-Video:

Bible reloaded!

Und hier noch eine weitere Zusammenstellung von Stilblüten (siehe auch History rewritten!)

Diesmal geht es um Personen und Geschichten aus der Bibel!

The Revised Nonstandard Bible — May 11, 1996

It is truly astonishing what happens to Bible stories when they are retold by young scholars around the world. Here is an excerpt from a chapter in Fractured English, which will be published by Pocket Books this October.

The Bible is full of many interesting caricatures. Michael Angelo painted them on the Sixteen Chapels.

The first five books of the Bible are Genesis, Exodus, Laxatives, Deuteronomy, and Numbers. In the first book of the Bible, Guinessis, God got tired of creating the world, so he took the Sabbath off. Adam and Eve were created from an apple tree. One of their children, Cain, asked, „Am I my brother’s son? My punishment is greater than I can bare.“

Noah’s wife was called Joan of Ark. He built an ark, which the animals came on to in pears. Lot’s wife was a pillar of salt by day, but a ball of fire by night. Saddam and Gomorrah were twins.

Abraham begat Isaac and Isaac begat Jacob and Jacob begat 12 partridges. God asked Abraham to sacrifice Isaac on Mount Montezuma. Abraham took Isaac up the mountain to be circumcised. Jacob, son of Isaac, stole his brother, Esau’s birthmark. Esau was a man who wrote fables and sold his copyright for a mess of potash. Jacob was a patriarch who brought up his 12 sons to be patriarchs, but they did not take to it. One of Jacob’s sons, Joseph, gave refuse to the Israelites.

The Jews were a proud people and throughout history they had trouble with the unsympathetic Genitals. Samson was a strongman who let himself be led astray by a Jezebel like Delilah. Samson slayed the Philistines with the axe of the apostles. He slayed them by pulling down the pillows of the temple.

Pharaoh forced the Hebrew slaves to make beds without straw. Moses was an Egyptian who lived in a hark made of bullrushes. Moses led the Hebrews to the Red Sea, where they made unleavened bread, which is bread made without any ingredients. The Egyptians were all drowned in the dessert.

Afterwards, Moses went up on Mount Cyanide to get the Ten Amendments. The First Commandment was when Eve told Adam to eat the apple. The Fifth Commandment is humor thy father and mother. The Seventh Commandment is thou shalt not admit adultery. The Ninth Commandment is thou salt not bare faults witness.

Moses ate nothing but whales and manner for 40 years. He died before he ever reached Canada. Then, Joshua led the Hebrews in the battle of Geritol. The greatest miracle in the Bible is when Joshua told his son to stand still and he obeyed him.

David was a Hebrew king skilled at playing the liar. He wrote psalms. They are called psalms because he sang them while playing the harmonica. David also fought with the Finkelsteins, a race of people who lived in Biblical times. Solomon, one of David’s sons, had 300 wives and 700 porcupines.

Later came Job, who had one trouble after another. Eventually, he lost all his cattle and all his children and had to go live alone with his wife in the desert. Then came Shadrach, Meshach, and To Bed We Go, and then Salome, who was a wicked woman who wore very few clothes and took them off when she danced before Harrods.

When Mary heard that she was the Mother of Jesus, she sang the Magna Carta. When the three wise guys from the East Side arrived, they found Jesus in the manager wrapped in waddling clothes. In the Gospel of Luke they named him Enamel. Jesus was born because Mary had an immaculate contraption. St. John, the Blacksmith, dumped water on his head.

Jesus enunciated the Golden Rule, which says to do one to others before they do one to you. He wrote the „B“ Attitudes and explained, „Man doth not live by sweat alone.“ Jesus was crucified on his way to Calgary. It was a miracle when he rose from the dead and managed to get the tomb stone off the entrance.

The people who followed the Lord were called the 12 decibels. The epistles were the wives of the apostles. One of the opossums was St. Matthew, who was by profession a taximan.

St. Paul cavorted to Christianity. He preached holy acrimony, which is another name for marriage. A Christian should have only one wife. This is called monotony. The natives of Macedonia did not believe in Paul, so he got stoned.

Other Christians were condemned to death in large groups. They entered the arena to face wild lions singing hymns of praise in the name of the Father, the Son, and In-the-Hole-He-Goes. The Romans went to the coliseum to watch the Christians die for the fun of it. But, as Mel Brooks says, „The meek shall inherit the earth.“

© Richard Lederer

History rewritten!

Frau awa hat vor kurzem einige englische Stilblüten gepostet, über die ich mich köstlich amüsiert habe. Dadurch inspiriert habe ich gleich noch ein bisschen weitergegoogelt und das Ergebnis präsentiere ich Euch nun hier.

Viel Spaß beim Lesen … auch wenn der Text etwas länger und auf Englisch ist. Aber es lohnt sich – echt! Und falls Euer Englisch etwas eingerostet ist, findet Ihr in der rechten Spalte unter „Nachschlagen“ auch einige Links zu Englisch-Wörterbüchern.

The World According to Student Bloopers

Richard Lederer
St. Paul’s School

One of the fringe benefits of being an English or History teacher is receiving the occasional jewel of a student blooper in an essay. I have pasted together the following „history“ of the world from certifiably genuine student bloopers collected by teachers throughout the United States, from eight grade through college level. Read carefully, and you will learn a lot.

The inhabitants of Egypt were called mummies. They lived in the Sarah Dessert and traveled by Camelot. The climate of the Sarah is such that the inhabitants have to live elsewhere, so certain areas of the dessert are cultivated by irritation. The Egyptians built the Pyramids in the shape of a huge triangular cube. The Pramids are a range of mountains between France and Spain.

The Bible is full of interesting caricatures. In the first book of the Bible, Guinesses, Adam and Eve were created from an apple tree. One of their children, Cain, asked „Am I my brother’s son?“ God asked Abraham to sacrifice Issac on Mount Montezuma. Jacob, son of Issac, stole his brother’s birthmark. Jacob was a partiarch who brought up his twelve sons to be partiarchs, but they did not take to it. One of Jacob’s sons, Joseph, gave refuse to the Israelites.

Pharaoh forced the Hebrew slaves to make bread without straw. Moses led them to the Red Sea, where they made unleavened bread, which is bread made without any ingredients. Afterwards, Moses went up on Mount Cyanide to get the ten commandments. David was a Hebrew king skilled at playing the liar. He fought with the Philatelists, a race of people who lived in Biblical times. Solomon, one of David’s sons, had 500 wives and 500 porcupines.

Without the Greeks, we wouldn’t have history. The Greeks invented three kinds of columns – Corinthian, Doric and Ironic. They also had myths. A myth is a female moth. One myth says that the mother of Achilles dipped him in the River Stynx until he became intolerable. Achilles appears in „The Illiad“, by Homer. Homer also wrote the „Oddity“, in which Penelope was the last hardship that Ulysses endured on his journey. Actually, Homer was not written by Homer but by another man of that name.

Socrates was a famous Greek teacher who went around giving people advice. They killed him. Socrates died from an overdose of wedlock.

In the Olympic Games, Greeks ran races, jumped, hurled the biscuits, and threw the java. The reward to the victor was a coral wreath. The government of Athen was democratic because the people took the law into their own hands. There were no wars in Greece, as the mountains were so high that they couldn’t climb over to see what their neighbors were doing. When they fought the Parisians, the Greeks were outnumbered because the Persians had more men.

Eventually, the Ramons conquered the Geeks. History calls people Romans because they never stayed in one place for very long. At Roman banquets, the guests wore garlic in their hair. Julius Caesar extinguished himself on the battlefields of Gaul. The Ides of March killed him because they thought he was going to be made king. Nero was a cruel tyrany who would torture his poor subjects by playing the fiddle to them.

Then came the Middle Ages. King Alfred conquered the Dames, King Arthur lived in the Age of Shivery, King Harlod mustarded his troops before the Battle of Hastings, Joan of Arc was cannonized by George Bernard Shaw, and the victims of the Black Death grew boobs on their necks. Finally, the Magna Carta provided that no free man should be hanged twice for the same offense.

In midevil times most of the people were alliterate. The greatest writer of the time was Chaucer, who wrote many poems and verse and also wrote literature. Another tale tells of William Tell, who shot an arrow through an apple while standing on his son’s head.

The Renaissance was an age in which more individuals felt the value of their human being. Martin Luther was nailed to the church door at Wittenberg for selling papal indulgences. He died a horrible death, being excommunicated by a bull. It was the painter Donatello’s interest in the female nude that made him the father of the Renaissance. It was an age of great inventions and discoveries. Gutenberg invented the Bible. Sir Walter Raleigh is a historical figure because he invented cigarettes. Another important invention was the circulation of blood. Sir Francis Drake circumcised the world with a 100-foot clipper.

The government of England was a limited mockery. Henry VIII found walking difficult because he had an abbess on his knee. Queen Elizabeth was the „Virgin Queen.“ As a queen she was a success. When Elizabeth exposed herself before her troops, they all shouted „Hurrah.“ Then her navy went out and defeated the Spanish Armadillo.

The greatest writer of the Renaissance was William Shakespear. Shakespear never made much money and is famous only because of his plays. He lived in Windsor with his merry wives, writing tragedies, comedies and errors. In one of Shakespear’s famous plays, Hamlet rations out his situation by relieving himself in a long soliloquy. In another, Lady Macbeth tries to convince Macbeth to kill the King by attacking his manhood. Romeo and Juliet are an example of a heroic couplet. Writing at the same time as Shakespear was Miguel Cervantes. He wrote „Donkey Hote“. The next great author was John Milton. Milton wrote „Paradise Lost.“ Then his wife dies and he wrote „Paradise Regained.“

During the Renaissance America began. Christopher Columbus was a great navigator who discovered America while cursing about the Atlantic. His ships were called the Nina, the Pinta, and the Santa Fe. Later the Pilgrims crossed the Ocean, and this was called the Pilgrim’s Progress. When they landed at Plymouth Rock, they were greeted by Indians, who came down the hill rolling their war hoops before them. The Indian squabs carried porposies on their back. Many of the Indian heroes were killed, along with their cabooses, which proved very fatal to them. The winter of 1620 was a hard one for the settlers. Many people died and many babies were born. Captain John Smith was responsible for all this.

One of the causes of the Revolutionary Wars was the English put tacks in their tea. Also, the colonists would send their parcels through the post without stamps. During the War, Red Coats and Paul Revere was throwing balls over stone walls. The dogs were barking and the peacocks crowing. Finally, the colonists won the War and no longer had to pay for taxis.

Delegates from the original thirteen states formed the Contented Congress. Thomas Jefferson, a Virgin, and Benjamin Franklin were two singers of the Declaration of Independence. Franklin had gone to Boston carrying all his clothes in his pocket and a loaf of bread under each arm. He invented electricity by rubbing cats backwards and declared „a horse divided against itself cannot stand.“ Franklin died in 1790 and is still dead.

George Washington married Martha Curtis and in due time became the Father of Our Country. Then the Constitution of the United States was adopted to secure domestic hostility. Under the Constitution the people enjoyed the right to keep bare arms.

Abraham Lincoln became America’s greatest Precedent. Lincoln’s mother died in infancy, and he was born in a log cabin which he built with his own hands. When Lincoln was President, he wore only a tall silk hat. He said, „In onion there is strength.“ Abraham Lincoln wrote the Gettysburg address while traveling from Washington to Gettysburg on the back of an envelope. He also signed the Emasculation Proclamation, and the Fourteenth Amendment gave the ex-Negroes citizenship. But the Clue Clux Clan would torcher and lynch the ex-Negroes and other innocent victims. On the night of April 14, 1865, Lincoln went to the theater and got shot in his seat by one of the actors in a moving picture show. The believed assinator was John Wilkes Booth, a supposedly insane actor. This ruined Booth’s career.

Meanwhile in Europe, the enlightenment was a reasonable time. Voltare invented electricity and also wrote a book called „Candy.“ Gravity was invented by Issac Walton. It is chiefly noticeable in the Autumn, when the apples are falling off the trees.

Bach was the most famous composer in the world, and so was Handel. Handel was half German, half Italian and half English. He was very large. Bach died from 1750 to the present. Beethoven wrote music even though he was deaf. He was so deaf he wrote loud music. He took long walks in the forest even when everyone was calling for him. Beethoven expired in 1827 and later died for this.

France was in a very serious state. The French Revolution was accomplished before it happened. The Marseillaise was the theme song of the French Revolution, and it catapulted into Napoleon. During the Napoleonic Wars, the crowned heads of Europe were trembling in their shoes. Then the Spanish gorrilas came down from the hills and nipped at Napoleon’s flanks. Napoleon became ill with bladder problems and was very tense and unrestrained. He wanted an heir to inheret his power, but since Josephine was a baroness, she couldn’t bear children.

The sun never set on the British Empire because the British Empire is in the East and the sun sets in the West. Queen Victoria was the longest queen. She sat on a thorn for 63 years. Her reclining years and finally the end of her life were exemplary of a great personality. Her death was the final event which ended her reign.

The nineteenth century was a time of many great inventions and thoughts. The invention of the steamboat caused a network of rivers to spring up. Cyrus McCormick invented the McCormick Raper, which did the work of a hundred men. Samuel Morse invented a code of telepathy. Louis Pastuer discovered a cure for rabbis. Charles Darwin was a naturailst who wrote the „Organ of the Species“. Madman Curie discovered radium. And Karl Marx became one of the Marx Brothers.

The First World War, caused by the assignation of the Arch-Duck by a surf, ushered in a new error in the anals of human history.

(Spring 1987, Verbatim, The Language Quarterly, Vol. XIII, No. 4)

Words of Wisdom

It only takes one tree to make a thousand matches,
It only takes one match to burn a thousand trees!

Stereophonics

Stereophonics - A Thousand Trees Stereophonics - Word Gets Around

Rund um’s runde Leder …

Obwohl Eishockey mein Lieblingsmannschaftssport ist (mehr dazu zu einem späteren Zeitpunkt, schließlich befinden wir uns jahreszeitlich bedingt gerade in der spielfreien Phase), so bin ich auch dem Volkssport Nr. 1 der Deutschen, dem Fussball, durchaus nicht abgeneigt! Besonders interessant finde ich hier natürlich die internationalen Turniere wie die erst vor einem Monat zu Ende gegangene WM. An dieser Stelle auch von mir noch eine Würdigung der Leistung unserer Nationalmannschaft. Jungs, wir sind mächtig stolz auf Euch und Ihr seid wahrhaftig die „Weltmeister der Herzen“!

Die WM ist zu Ende, doch in Anlehnung an Sepp Herbergers „Nach dem Spiel ist vor dem Spiel“, heißt es heute: „Nach der WM ist vor der Bundesliga!“

Und auch wenn die Bundesliga diese Saison wieder einmal ohne badische Beteiligung stattfindet (der Karlsruher SC, sowie der SC Freiburg haben ja vergangene Saison bekanntlich beide den Aufstieg knapp verpasst), freue ich mich dennoch auf eine spannende, unterhaltsame Saison.Ich habe mir auch schon das neue SportBILD-Sonderheft zugelegt – zur Einstimmung und zur optimalen Vorbereitung auf das alljährliche Tippspiel aus meinem Freundeskreis, zu dem jeder Fussballinteressierte herzlich eingeladen ist! Tipps können noch bis zum Anpfiff der 1. Partie am Fr, 11.08.2006 hier abgeben werden!

Doch zurück zur SportBILD! Neben der Vorstellung der einzelnen Mannschaften enthält das Heft u.a. auch ein Interview mit Reiner Calmund und Rudi Assauer, 2 echten Charaktertypen, die das Bild der Bundesliga in der Vergangenheit entscheidend mitgeprägt haben. Neben den fachlichen Prognosen der beiden Experten enthält das Interview auch einige amüsante Passagen, die ich Euch nicht vorenthalten möchte:

Assauer (über die WM-Vorbereitung der Nationalmannschaft): Von wegen Regenerationsurlaub auf Sardinien. Die haben geackert wie die Bekloppten. Der Gerald Asamoah sagte zu mir: „Manager, wir haben geglaubt, wir können uns erholen. Wir haben so hart gearbeitet, daß wir gekotzt haben.“

Calmund: Skibbe ist ein Toptrainer, aber er braucht absoluten Rückhalt. Und den hat er von Rudi Völler. Das funktioniert als Duo ausgezeichnet. So lieb der Völler ist, aber jeder im Verein weiß: Der kann auch zur Wildsau werden.

Wildsau Rudi Rüssel Völler? Irgendwie schwer vorstellbar, oder? Obwohl, ich erinnere mich da an ein Interview mit „Waldi“ Hartmann … da hat der Rudi auch mal die (Wild)Sau rausgelassen …

Assauer: Den Trainer Hans Meyer mag ich unglaublich. Das war für mich der Trainer des Jahres. Und genügsam dazu. Der sagte zu mir: „Assi, immer sparen, sparen. Bei mir gibt es immer noch Rotkäppchensekt.“ Was der da gemacht hat, Hut ab.

Soso … der Assi und der Ossi? Sorry, den konnte ich mir einfach nicht verkneifen …

Assauer: … Viele Fussballer fallen zudem durch gutes Aussehen auf. …

Calmund: Wenn man mich mit dem Assauer fotografiert, kann der auch einen Schönheits-Wettbewerb gewinnen, ich würde mit einem Trostpreis ausscheiden.

Assauer: Nicht schlimm. Du wärst eine tolle Figur für die Geisterbahn.

Assauer: Ich fing mit fünf Mitarbeitern an, heute hat der Konzern Schalke 250 Mitarbeiter. Die kannst Du nicht alle unter Kontrolle haben. Der persönliche Umgang geht verloren. Jeder möchte mitquatschen, die wenigsten verstehen was davon. Sie können auf ihrem Fachgebiet riesig viel. Nur, sie wissen nicht, wie ein Fussballer reagiert. Wie ein Doppelpass funktioniert. Aber mit jedem Tag wird die Menge der Leute größer, die dir ans Bein pinkeln wollen.

Quelle: SportBILD Sonderheft Bundesliga 2006/2007, Axel Springer Verlag, 2006

In diesem Sinne: auf eine interessante BuLi06/07!
Zeit, daß sich (wieder) was dre-e-eht!